Et hop ^^
1.
Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...
2.
La Mère Noël est en train de prendre un bain, bien au chaud, lorsque soudain le Père Noël arrive dans la salle de bain, tout rouge d'avoir couru. Interloquée, Mère Noël en oubli de le réprimander pour son manque de politesse et s'exclame :
- Chéri, que t'arrive-t-il ? Rudolf à disparut ? Non, je sais ! Tu as perdu la liste de d'un enfant !
Reprenant son souffle, le Père Noël secoue négativement la tête.
- Non, c'est pire que ça ! Je viens de recevoir une lettre d'une jeune fille de 11 ans...
- Et alors ? Elle est grande, mais à part ça ? Demande la Mère Noël.
- C'est ce qu'elle demande qui... qui... qui est catastrophique !
De plus en plus intriguée, la femme du Père Noël regarde sans comprendre son mari.
- Que veut-elle de si grave ? Demande-t-elle.
- Lis le par toi même ! S'exclame-t-il.
Prenant la lettre, elle l'a lit.
Cher Père Noël,
Je sais que je suis grande, mais je voudrais un cadeau assez spécial. Pour Noël, j'aimerais que tu m'apportes un rendez-vous chez un chirurgien, qui pratique la chirurgie esthétique, car j'aimerais avoir plus de poitrine, afin de séduire mon amoureux. Merci d'avance, Maria.
- Eh bien, qu'il y a-t-il de si grave ? Demande la Mère Noël.
- Je ne peux pas lui offrir ce qu'elle veut !! Répond le Père Noël.
3.
Tu connais l'histoire de la chaise ?
elle est pliante !
4.
Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
5.
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
Parce qu'avant tout chef d'œuvre, il faut faire un brouillon.
6.
C'est l'histoire d'un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n'arrive pas à avoir d'enfants.
Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.
- Bonjour Docteur, j'ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu'on essaye d'avoir des enfants sans résultat et... j'aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S'il vous plaît, donnez-moi un truc ! C'est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d'abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.
Le type prend note et demande :
- D'accord, mais le savon c'est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok... Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ahhhh d'accord... Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon... Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite !
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